편지

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당신없이 맞이하는 두번째 명절이네요

당신이 있을때였으면 명절 준비하느라 분주했을텐데

분주함 대신에 텅빈 집안에 적막함만 감도네

몇번의 명절이 더 지나야 내 마음이 좀 담담해질까

11월이 다가오는게 두렵다

어떻게 견디며 살아갈지.......

남편, 어제 통장이 호구조사한다고

이름이랑 싸인 받아갔어요

항상 당신이 세대주로 되어있었는데

내가 세대주로 되어있는게 이미 알고있는데도

왜 이렇게 실감이 나질않고 낯설기만할까

어쩌겠어 이젠 적응하고 살아야지 하면서도

내 마음이 마음대로 안되네

이런날이면 더 보고싶다

사랑합니다

오늘도 롯데호텔 라운지 가서 저녁식사 하기로 했어.

엄마도 같이 식사할 수 있다면 얼마나 좋을까 싶네.

엄마랑 같이 좋은 호텔도 많이 가고 그랬어야 했는데...

내가 좋아하는 노래 가사 중에 이런 가사가 있어.

'흔해빠질 만큼 많고 많은 좋은 것, 이젠 주고 싶어도 전할 방법이 없소.'

지금 내 마음이 정말 그렇네.

엄마를 다시 본다면 온갖 선물도 다 드릴 수 있을 것 같은데....

진짜 너무 보고싶고 사랑해!

이번주에 가려고 했는데 제가 사정이 너무 안좋고 그래서

찾아뵙기가 어려울거 같아서 이렇게 글이라도 남겨요..

조금 가까웠다면 쉽게 갔을텐데

조그마한 스쿠터 가지고 찾아뵈려는게 생각보다 쉽지가 않네요.

명절에 찾아뵙지도 못하는 못난 손자라서 정말 죄송해요.

요즘 들어, 올해 들어 너무 힘든일이 많아요 할머니

자꾸 안좋은 생각만 들고 정말 너무 힘들어요 할머니

어렸을때 무조건적으로 저에게 주신 사랑만큼

제가 큰 사람이 되지 못한게 너무나 죄송하고 그래요

저는 거의 혼자 지내요 할머니 힘든게 있어도 그 누구에게도 말못하는 상황에 놓여진게

제가 이렇게 될거라고 저는 정말 생각못하고 살았던거 같아요

할머니

정말 많이 그립네요

올해 가기전에 따로 꼭 찾아뵐테니 너무 서운해하지 말아주세요

또 올께요

사랑합니다 할머니

문뜩 느껴지는 바람에 오빠의 따스함이 묻어나올때가 있습니다.

속으로 수백번 안녕을 외치지만 돌아오는 대답이 없어 속상하곤 합니다.

혼자인게 익숙한듯 익숙해지지는 않나봅니다.

가을이라 그런가 생각이 많고 행동이 굼떠지네요.

좋아하는 찬바람이 이따금씩 불어오지만 아직은 예전처럼 그렇게 환하게 웃진 못하겠습니다.

내꿈에도 잘 안오고.. 가족들 꿈에도 잘 안온다고 하네요.

그렇게 꿈에서라도 한번씩 보면 좋은데..

물론 꿈에서 깨면 하염없이 울어버리곤 하지만요..

이번 명절엔 오빠한테 인사갔다가 바람이라도 쐬러 갈까 합니다.

선선한 바람에 함께 할 수 있게 잠시 찾아와주세요.

선선하지만 따스한 바람으로라도 잠시라도 스쳐지나서라도 함께 할 수 있으면 그걸로 만족할께요.

전 아직 못하는것이 많습니다.

서로에서 불러줬던 노래도 못듣고

오빠가 좋아 했던 반찬들도 아직 못먹겠어요.

오빠가 노래방에서 꼭 부르던 노래들도 못들어요.

특히나 차에서 라디오는 정말 못키겠더라구요.

이것들도 차차 시간이 지나면... 언젠가는 익숙해 지겠죠.

우리 인사하러 가서 즐겁게 만나요.

조금이라도 덜 울어볼께요.

한번이라도 환하게 웃어주고 올께요.

그때 만나요.

원래 이번 달은 홍대로 가는 거였는데

홍대 테마 예약에 실패해서... 건대로 가게 됐어.

건대 가면 엄마 생각 많이 나는데.

예전에 엄마, 아빠랑 차 타고 건대 종종 놀러 갔었잖아.

오늘도 동호회 활동 잘하고 집에도 안전하게 돌아올게!

너무 보고싶고 사랑해!

엄마! 큰아들

엄마! 이번주가 추석이야 ...엄마 없는 첫 명절...

오늘 잠깐 들릴려고 해...명절 당일에는 너무 많은 사람들 때문에 들리기 힘들꺼야~~

이번 명절 차례는 조촐하게 집에서 혼자 지내려고 해 ....담에 기제사때 부터는 정식으로 지낼께..너무 노여워마!

벌써 9월도 다 갔어....늘 말하는 거지만 시간이 야속하리 만큼 빠르게 지나간다.

오늘이 6개월하고 3일 지났네....엄마가 그곳에 정착한지도..반년이 훌쩍 지났어...

이제는 조금 그곳이 익숙해졌어?....난 아직도 바보처럼 그대로인데....익숙해지지가 않아...

늘 그립고 떠오르고 보고싶고

자꾸 엄마가 병실에서 날 부르던 목소리가 귓가에 맴돌아...."규봉아" 하고 찾던 그 목소리

조금 더...조금 더....같이 있을걸....조금 더 조금 더 엄마한테 잘 할걸..매일매일이 후회가 되네..

내 손잡고 곤히 주무시던 모습도 떠오르고....자다 일어나서 날찾던 모습,...자꾸 생각이 나

오늘 잠깐이라도 들릴께....그래야 조금이라도 맘이 편할것 같아....오랜 못있고,,,엄마보고 와야지..

너무 늦지 않은 시간에 들릴께....

이따 봐~~

엄마, 어제 가서 엄마 보고 왔는데 엄마도 우리 봤어?

어제 엄마 드린 꽃이 엄청 컸는데... 엄마가 보고 예쁘다고 좋아했으면 좋겠네.

엄마 말대로 진짜 영혼이 있으면 좋겠다.

그럼 엄마가 내가 얼마나 그리워하고 있는 지 알텐데...

오늘도 너무너무 보고싶고 사랑해!

꿈에라도 놀러와줘...!

엄마 있지ㆍㆍㆍ이러면안되는데ㆍㆍ단체사진보니 ㆍㆍ왜케 서글프나ㆍ몸만안아픔ㆍㆍ여기저기 다 따라다닐텐데ㅠㅠ 정말짜증나네ㆍㆍ회나고 그런다ㆍ내몸땡아리때문에ㅠㅠㅠ 아직도 멀었지?철들라면ㅠㅠ 사랑해♡♡♡

사랑해~~♡♡♡