편지

아빠 사랑해요. 보고 싶네요. 죄송합니다

우리 아빠 계속 불러 보구싶네요. 만질수도 볼수도 없는 울아빠 착했던 순수했던 아빠 사랑해요. 엄마 걱정말구 눈 감기 전까지 울아빠 엄마걱정 아빠 펴뇌 쉬세요. 키워주셔서 감사합니다.너무 일찍 가버린 아빠 얼마나 아프고 힘에 겨워을까 그 곳에서는 아프지 말고 다시 말할께 내 생이 마감빠힌테 꼬옥 안기고 아빠랑 같이 계속 있고 싶네요. 사랑해요.

안녕~

어제는 뭐하고 있었어?

아버지, 어머니, 앵이 그리고 나...

옆에 왔다 갔나?

어제가 니가 내손을 놓은지 2년째잖아

바꿔 말하면 너없는 내가 미친놈처럼 지낸 2년이다

어제는 어머니, 아버지께 사랑한다고 문자도 보내고

앵이랑도 카톡도하고 너 없는 빈자리를 조금이라도

채워보려고 했는데 역부족이다

딸을 잃은 상실감...언니를 잃은 슬픔을 그깟 문자나부랭이로 대신할 수 없으니...

근데 점점 미쳐가는 난 누구에게 위로를 받지?

울엄마라도 계셨으면...

아이 갖자고 할때 그러자고 할껄...

좀 있으면 추석이다

제작년 추석에 먹고 싶어하던 홍시 먹여주며 같이 이야기도 나누고 그랬는데

그게 마지막 대화일줄 몰랐다

냉동홍시만 주다가 진짜 홍시 사들고 갈때 참 좋았다

맛있게 먹던 니모습을 보며 행복했다

지나는 길에 과일가게 홍시를 보면 "그래도 홍시는 먹였구나"

생각하며 안도와 슬픔을 같이 느끼곤 한다

나의 벌이 끝나는 그날...널 만나러 가도 된다는 허락이 떨어지는 그날...

그때처럼 웃으며 같이 홍시 먹자

이끝이 끝이 아니길 바라며

사랑한다

추신

아주 잠깐이지만 꿈에 와줘서 반가웠다

내가 요즘 많이 우는걸 너도 알았는지

우는날 안고 눈물도 닦아주고 같이 울어줘서

고맙다

그와중에도 울 정은이 냄새를 맡아야 한다고 생각해서

필사적으로 냄새를 맡고, 결국 기억해냈다

이젠 너의 냄새를 다시 기억하게 됬다

중2병걸린 독거노인의 푸념 같은 이편지를

너도 본다는걸 확인할수 있었다

그 꿈속에서 반가웠다

사랑하는 당신이 떠나고 세번째 맞이하는 추석이네.

명절에는 항상 당신과 함께 딱 이틀만 고생하고 남은 휴일은 뭐할까 걱정했는 즐거움이 있었는데 또 다시 맞이하게 되는 쓸쓸한 명절이네

아직도 믿기지가 않는데 쉬는 날이면 같이 운동갔던 기억이 아직도 생생해 쉬는 날 아침이면 항상 그립다. 당신생각에..........

딸 아들 잘 키워서 당신 곁에 갈때 안아주고 토닥거려줄수 있는 내가 되도록 계속 노력할께. 예전 약속 못 지킬것 같아. 미안해.

우리 서로 나중에 한명이 먼저 떠나면 딱 3년까지 가는 뒷길 정리해주고 같이 동행하기로 했던 약속 말야. 그렇게 내가 당신을 따라가기에는 우리 애들이 아직 너무 어리니까 나를 이해해줘. 사랑한다. 여보야. 늘 친구같은 아내가 오늘 너무도 그립다.

엄마가 내 곁을 떠난지도 벌써 6년..

아직도 고인이라는 말은 낯설기만 하고...

매일 보고싶고 그립고..엄마랑 수다 떨던 그때가 그리운데..

요즘은 대화할 사람이 없어서 예전보다 말수도 많이 줄었어..

하늘에선 행복한지...행복하시겠죠?

엄마 없이 사는 삶이 많이 힘들지만 언젠가 다시 만날 엄마와의 대화를 위해

열심히 살아볼게

엄마도 하늘에서 지켜봐줘요..

좋은 일이 많게 도와줘요

사랑해 내 하나뿐인 엄마..

언니

나야~ 그동안 잘지냈나....

환생은 했나.. 어쨋나...

참 궁금한게 많다

많은데.......

뭐...연락할 방법은 없으니...

몇일전 언니가 꿈에 나왔지...

언니 아프기전, 긴 머리였을때였고,

나와 강원도로 이사갔데...

그리고 이사짐을 풀고 방을 둘러보고

앞으로 살아갈 준비를 하는 동시에

전학이라네...ㅎㅎ

학교를 알아보고 학교에가서 수속을 밞으래

ㅎㅎㅎㅎ

나이는 지금과 같은데

내가 언니랑 학교다닐때가 그리웠나봐...

깨고나니 허탈하고

아...또 꿈이였구나...

뭐 그랬지

2년이 되어가네...곧..추석도 다가오고...

9월은 나에게 너무나도 힘든 달이야...

언니가 하늘나라가고 그뒤로 늘 힘들지만

이렇게 쌀쌀한 가을바람이 내 몸에 스치면 더 그러는거 같아

언니가 떠난간 18년도 9월이 그렇게 생각나더라...

지금 현재 추석을 앞두고 있고,,,엄마의 생일과 같은 언니의 기일

내가 괜히 얘기해서 언니가 하루 더 있다 숨을 거뒀는데

하필 전날이라고 하네

이런...기가막힌일이...

언니는 숨이 헐떡이면서도 엄마한테 생신축하해했는데

내가 말을 잘못했네...라며

후회를 해

하루만이라도 어긋나지

하필같은날일까....

18년도 추석때..언니와 같이 병실에 있으면서도 ...그랬다..

이젠 언니를 볼수 없을꺼같다는 느낌;?

그래서 잘 안오던 아빠도 불렀지..

그게 마지막이 될줄은 몰랐지만.....

언니와 같이 살던 집...이제 허물었더라..

어제가봤어.. 걸어갈 기회가 생겨서 걸어가봤는데

우리가 자주 걷던 오르막 골목옆 건물까지..8채 정도 허문거 같아

이제 언니와 형부와의 같이 살던 흔적이 정말 사라졌네

진짜....

공사판 사진도 찍어봤지만,,영 어색해...

사실 나

술한잔했어

언니 생각도

지금 내 상황에

언니한테 조잘조잘 대고 싶은데

못그래서

여기에 써본다

추석전에

갈께..

혼자.

2층 외롭지 않지;?

있을만하지?

난 아직어색해서

언니는

잘있는가 싶어서

늘 고맙고 미안해

언니.....

사랑하는 아우야! 너가 천국에 가고는 처음으로 편지를 써 보는구나.

거기서 아버지와 니 매형은 만나 보았는지? 세상에서 처럼 아프지 말고 평안한

주님의 천국에서 잘 살고 있겠지? 보고 싶구나.

그립고 그리운 내사랑 은아

안녕~ 잘 지내고 있지?

편지가 너무 뜸했지~ 미안해~

머릿속으로는 매일 쓰고 있었어

요즘은 꿈에도 안오네

그래도 내 생일날은 좀 와주지...

생일날 혼자 있으니까 알겠더라

너란 사람이 내게는 선물이었다는걸...

좀 있으면 내사랑 잠든지도 2년이 되어간다

2년...길다면 길고 짧다면 짧은 시간인데

이젠 점점 기억이 왜곡되고 지워져간다

너의 목소리는 기억이 나는데 이 기억이 맞는 건지

확신이 안선다

그리고 너의 냄새가 기억이 안난다

기억 하려고 노력을 하는데 어렵다

얼마나 많은 기억을, 추억을 지워야 널 만날 수 있을까?

모든 기억이...추억이 지워지기전에 널 만날 수 있으면 좋겠다

몇일전에 2층높이 사다리에서 떨어졌어

다리랑 팔꿈치가 많이 아프지만 견딜만 해

부러지거나 금간거 같지는 않아

그러니까 걱정하지마~

떨어진곳에 계단이 있었는데 아쉽게도

다리랑 팔이 계단쪽으로 떨어졌어

머리가 계단쪽이었으면 울 정은이 보러 갈수 있었는데..

이렇게 내가 또 기회를 놓친다

미안해~

그립고 그리운 어머니

어머니 잘 지내고 계시죠?

기까이 있으면서도 매일 찾아뵙지 못해 죄송해요

아들 요즘 출퇴근 하고 있는데 아침, 저녁으로 그녀석이랑 보고 계시죠?

어머니 그곳 가시고 저 출퇴근하는거 처음 보시죠?

아들 출근하는 모습 보세요

아들 잘 지내는거 보여드리고 싶어요

항상 차조심하라고 말씀해 주시던 어머니가 너무 그립네요

조금 있으면 어머니 생신이네요

작년엔 어머니 좋아하시는 피자 사들고 갔었는데

이젠 너무 멀리 계셔서 갈수가 없네요

하늘안으로 갈께요

코로나가 심해서 어머니 좋아하는 피자는

못 사갈꺼 같아요

대신 이쁜 꽃 사들고 갈께요

엄마...엄마...이제 다시는 부를수 없겠죠...

사랑합니다

우리아들이 하늘나라 간지도 벌써 100일이 넘어 버렸네..세상은 코로나때문에 시끄럽고 태풍때문에 다들 힘든데 그래도 엄마는 너만 있으면 세상 어떤것도 힘들지 않을거 같은데 너는 기다려도 안오고 .아직도 네가 현관문 열고 엄마하고 들어올거 같은데.. 너무나 허망하게 가버린 내아들..하고 싶은것도 많고 원하는 것도 많았을텐데 꿈도 펴보지 못하고 그렇게 일찍 가버렸니 . 아직도 속상하고.. 지켜주지 못해 정말 미안하고..우리아들 하늘나라에서는 네가 하고자했던거 원했던거 꿈꿨던거 다 이루고 네가 제일 행복했으면 좋겠다..내아들 태형아 정말정말 사랑한다^^

당신이 떠난지 벌써7년!

잊을법도 한데 아직 까지 그리운건 당신같은 사람이 없어서 인가봐요!

이젠 내가 당신보다 더 나이가 많아졌네요.

열심히 살아서 .아니 잘 살고 당신한테 갈테니..잊지말고 꼭 데리러 와줘요~항상 보고싶고 사랑합니다!

아빠~!

너무 보고싶어요 아빠... 온집안 아빠사진으로 도배를 해서 옆에 가까이 있는데도

너무 생각이 나네요..직장다닌다, 멀다는 핑계로 자주 뵙지 못했어요.

유난히도 이뻐했던 맏딸이었는데. 효도한번 못해드리고 못난 모습만 보고 가셨네요

아빠 이제는 저 편안해요..힘든거 다 이겨내고 겪어내서 맘편안히 살고있어요

아빠 맏딸 씩씩하게 잘살고 있으니깐 너무 걱정하지 마세요.. 잘 해내고 있어요 아빠..

이젠 아빠가 자랑스러워하는 딸이 어느정도는 된거같애요.

아빠..딱 한번만이라도 아빠 얼굴 만져보고싶네요.. 아빠 뵈러 가야하는데

왜이렇게 안되는건지.. 참 무심한 딸입니다 아빠.

저 차사서 인젠 다니고싶은곳 마음 대로 다닐수있어요. 엄마모시고 아빤테도가구

엄마 좋아하는 바닷가도 모시고 갈께요.. 아빠 저 하늘에서 많이 보살펴주셔서

잘 살고 있으니깐 인제 제 걱정은 마세요아빠..두 손자도 잘 커나가고 있어요,

아빠 쫌만 기다려.. 나 곧 갈께.. 알았지 아빠?

너무 사랑했던 맏딸이 너무 보구싶은 날 아빠께..2020.08.29