편지

초재날 꿈에 아빠가 나와 신발 신고가는꿈을꿨어

신기하다 정말 약속한대로 꿈에 나와주었네? 우리아빠 다행이 건강하고 아프기 전모습이라 너무 기쁘더라

두 다리로 걷고 나가는 모습에 잠에서 깨 하루종일 아빠생각만헀어 아직도 퇴근하면 아빠집으로 가서 봐야할꺼같더라

매일 퇴근해서 아빠보러 당연히 가던길을 이제는 안가게되니 뭔가 허전해

아침에 항상 아빠 핸드폰 보는데 다 지웠더라 사진이든 연락한 내용이든 내가 보고 슬퍼할까 지운건가 생각이들더라

어쩌다 우리 사장님이 토요명화 오프닝곡을 틀었는데 어릴적 아빠품에서 보던 기억에 또 눈물나는거 참았어

울지마라 슬퍼마라 해서 안울려고 참았는데 집에 혼자 있으니 아빠 생각에 눈물이난다 내일은 동생이랑 점심먹기로 했어

쉬는날 밥 잘 챙겨먹을께 아빠도 거기선 마음껏 먹고싶은거 마시고싶던 술 피고 싶던 담배 다 하고 있어 다음에 또 편지할께 사랑해 아빠

아빠가 갑자기 심장마비로 우리 곁을 떠난지도 3년이 되어가네.

아직도 꿈만같은 현실에 정신을 차릴 수 없이 혼란스럽고

바보가 되어가는 기분이야.

선물같은 아이 둘을 놓고,인사 한마디 없이 홀연히 외로운길로 혼자 가려했을때 얼마나 힘들었을까?

생각도 하고,한편으론 원망스럽기도 해!

매순간 당신이 생각나고,아이들이 클 수록 아빠의 빈자리가 너무 크게 느껴지기도 하고,보고싶고 만지고싶고,한번만이라도안아보고 싶어.

아빠는 그곳 에서 잘 지내고 있을까?

먼곳에서 우리 가족 행복하고 건강하게 살아갈 수 있도록

잘 지켜봐줘.

아버님,어머님,울엄마,도련님,언니네 가족들도 아빠를 그리워하며 잘지내고 있어.

많이 부족한 나에게 너무나도 좋은분들을 만나고 가족으로함께 살아갈 수 있게 해주어서 고마워

열심히 살아볼께

사랑하고 보고싶어 그리고 너무 고마웠어

아이들 잘 키워놓고 아빠한테 갈께

잘 지내고 있어!

가족사진이라는 노래를 듣게 되서 엄마가 더 생각나

바쁘다는 핑계로 멀지도 않은데 자주 못가봐서 미안해.. 마음 한켠엔 항상 생각하고 있으니까

너무 서운하게는 생각하진 말아줬으면해 아직도 집에 들어설땐 엄마가 그자리에 있을꺼같은데..

한해한해 지나가는데 아직도 극복이 안되는거같아서 속상해

큰아들 가슴에 상처주고 거기선 아프지않게 편하게 지내고는 있는지 마지막날이 마지막날전에 아직도 귓가에 엄마 목소리 들리는거같은데

그때만 생각하면 가슴이 먹먹하네 나쁜 아들로 지내서 미안해

철은 빨리 들었다고 생각했는데 왜 유독 가족들한텐 그러는지 참 아픈 세월이었네

훈이랑은 투닥거리면서도 잘지내고 있어 걱정하지말구 30년이 넘는 시간동안 우린 가족사진 한장없고

엄마 목소리 되돌려 들을수있는것도 없는게 매우 아쉽네..

벌써 엄마 가고 3번째 가을이네 퇴근하고 너무 센치해졌나봐 방문하려면 온라인으로 예약하라고해서 왔다가

아침부터 울면서 두서없이 엄마한테 찡얼거리고 간다.. 종종 올게

코로나 좀 잠잠해지면 엄마보러 갈게 보고싶어 엄마

이세상에 이제 그렇게 부를수 있는 사람이 없다는게 가슴이 미어지네

엄마 보고싶다. 싫다고해도 오래 안을걸. 더 안을걸 많이 보고싶당.

싶어요ㅡ저멀리 하늘에서 지겨주새요ㅡ그힙읍니다 눈물났네요ㅡ아버지에서 힘되어줄실것 하늘보입니다ㅡ사랑하고ㅡ고맙위서ㅡ아버지생각나요ㅡ아버지 없은시간이 너무커요 아버지ㅡ아버지ㅡ목로하 불어도 아무 대로없어요ㅡ아버지 종미ㅡ죽를만큼 보고싶고그립읍니다아버지 이는그곳가고싶 싶어요 만나고싶어요 다음새상에는슿품도없는분그곳에정말가고싶어요ㅡ나를 위해서최선다해주셨서감사합니다ㅡ

아버지~ 잘계시지요~

아들의 직업특성상 어려움이많이있고 코로나시기라 기존보다 더 힘들어진상태라

보고싶은 마음으로 따지면 매일매일가도 부족한데

못찾아뵈서 정말 죄송해요

살아생전에도 자주 못찾아갔었는데

아버님 보내드리고도 변함없네요..불효하는거같아요

아버님 매일매일 하루도 거른적없이 항상생각해요

매일보고싶고 그립고 그리워요

다시돌아갈수만 있으면 더 많은걸 같이하고

손주 더 보여드리고 했울걸 하고 후회도 해봐요

저아버님이랑 여행한번가본적없어요..

집앞에 마실이전부라 저는 기억할 추억도 몇개없어서 아버님 너무 보고싶어요..

아버님이 그렇게 바라시는 손녀도 뱃속에

품고있는데 직접 보셨으면 더좋았을텐데

너무 그리워요

우리 셋째 아버님이 꿈에나와서 점지한거마냥

그후에 갖은거 알았는데

그래 우리 며느리 너도 이제 딸가져야지

하고 주신 선물처럼 너무 기뻤는데

당장이라도 전화걸어서 아버님 저 임신이래요 그것도 딸이래요!

하고 소리치고싶고 항상 밥먹듯하는 습관이 되버린

영상통화는 이제 못하지만 매일 아버지한테 전화해야지 하게되요..대신에 이젠 항상 마음속으로 말해요

아버님 저오늘도 아버님생각했어요!라고...

자주못찾아가서 죄송하다고 조만간 간다고...

곧돌아오는 아버지 기일을 맞출순없지만 미리가려고해요..

아직도 저는 아버님을 못놓았눈지

이건 꿈일꺼야 라는생각이 자주들어요

그곳에선 아프지않을텐데 왜자꾸 과거에 연연할까요..참..

보고싶어요~ 정말 많이요

지우지않던 아버지 흔적이

요번에 다른사람이 아버님 폰번호를 쓰는건지

아버님살아생전 한번도 바꾸지않았던

첫손주 첫가방메고 등원하던 사진이 없어졌어요..

다른사람사진으로 바뀐거 있죠...

저그날 많이울었어요.. 그것마저 없어지니 정말 다 보내버린거같아서요....아버님 곧뵈러갈게요 조금만 기달리세요

사랑해요 보고싶어요♡

엄마 그곳은 어때?

이제 안아픈거 맞지?

아직도 내곁에 엄마가 없다는게 믿겨지지가 않아 너무 보고싶고만지고싶고 안고싶고

미리 자주좀 찾아갈껄 이렇게빨리 헤어짐이 올줄 난 상상도 못했던거같아 많이 미안해 영원한 헤어짐이라 생각안할거야 우리 꼭 다시 만나자 내가 못다한 표현 그때 만나면 다할께 꿈에라도 한번 나타나서 엄마랑 안아보고싶다 우리엄마는 좋은사람이였으니깐 분명 아픔도 고통도없는 좋은곳가서 편히 쉬고있을거야 다시만날때까지 우리 잠시만 안녕해 사랑해

작년에 널 보내고 어찌 살았는지 네가 없어도 잘 살고 있다는게 너무 미안하고 널 데려간 하늘이 너무 원망스럽고 아무 생각도 없고 그냥 네 사진만 보면 눈물이 나네  명절때마다 옆에서 전부치는것도 도와주고 참 고마운 아들이었는데  생각해보니 너한데 제대로된거 하나 해준게 없더라...너무 착하기만해서 싫다소리 한번 안하고 어찌 그리 착하기만 했었는지 네 친구들 보면 네가 성실히 살아온게 보여서 더욱더 미안하더라..어찌 친구들도 다같이 착하고 예쁜지..이제는친구들 장가도 가고 아기 아빠도 되고 하던데 괜실히 부럽고 그러네...태형아 하늘에서라도 행복하게 지냈으면 좋겠다..이승에서 못한 네가 하고픈거 다 하면서   다음에 엄마 만나면 같이 웃으면서 영원히 함께 하자...너무너무 보고싶고 많이많이 사랑한다. 내아들

엄마 갑작스럽게 보내고나서 1년이 훌쩍 지나가고 거의 2년이 다되가네

그동안 너무 멀리 떨어져 살아서 아들 노릇도 못하고 정말 엄마한테 평생 면목이 없네 시간을 되돌릴 수 있다면 다같이 한번이라도 더 웃어보고 보낼수 있었을텐데...... 많이 후회가 남아요 보고싶다 엄마야

아버지 기쁘시지요ㅡ유정이 소정이 언니랑 오늘 함께 아버지 한태갔다와서ㅡ종미 행복합니다ㅡ하늘에서 보고계시지요ㅡ착한조카들있었서 고맙읍니다 유정 소정 조카드르힐링 되서요ㅡ그런태 허전한마음 채었주새요ㅡ아버지보고싶다ㅡ넘ㄷㆍ 을아버지ㅡ나도 가고싶어요ㅡ시간이갈수룩그리운 을압니ㅡ이글이전해질길를바랍니다ㅡ아버지잘지내고계신는지궁금합니다ㅡ언제츰 만나수이수가보고싶다 많이ㅡ당신있 었읍니다 사랑해요 을아버지ㅡ언제나 종미 막내딸 마음에서최고예요 다시태어난도 다음새상 에도 나한태최고을아버지ㅡ감사합니다ㅡ 하ㅣ존경합니다ㅡ당신 그이름을 아버지 내인생에최고선물 나에 소중한 단 한분우정국님 사랑 합니다 영윈히ㅡ영윈히ㅡ나중에만나요ㅡ 또갈께요

아버지가ㅡ 있었서 행복합니다ㅡ오늘 내결에서 의롭해주셨서 감사해요ㅡ눈물났요ㅡ보고싶어서ㅡ나도가고싶디 아버지계신 하늘나라그곳 엄마 아니면 이ㅣ버타라가고싶다 못지켜서 미안해 이버지 다내려 놓고 기ㅣ고싶다ㅡ아버지 무직 보고싶디ㅡ그리운을이ㅡ버지 종미도다 그만두싶다 아버지 종미 이새상그만살고싶디ㅡ이제는 아버지결으로 쉬고싶어요.아버지ㅡ결에서ㅡ이제는 엄미손늫고 가도 용서해주새요ㅡ아버지한 약속못지켜서 너무최송하고미안해요ㅡ아버지보고싶어서미치것같다요ㅣ