편지

그냥 보고싶다...엄마가 떠난지 벌써 7년이라는 세월이 흘렀지만 아직도 많이 후회하고 미안하고 보고싶어...지금 바로 보러가는건 불효니까 아주 이따가 보러갈게. 늘 사랑해

사랑하는 나의 어머니~

생신 축하합니다.🎂

천국에서 행복한 생신 보내시기를 기도합니다.🙏🏻

살아계실제 맛있는 생신상 한번 차려 드리지 못해 죄송합니다.

어머니가 천국에 계신지 +332일 되는날입니다.

332란 숫자를 보니...

오늘 오빠가 엄마가 계신곳 유리관을 열어 예쁘게 장식해 드리고

축하해 드렸는데 저는 글로만 남겨 죄송합니다.

어머니~ 천국에서 늘 평안하시기를 기도합니다.🙏🏻

엄마 엄마가 맨날 아침마다 두부 부쳐줬는데.

매 주 목욕탕 갔다 오면서 떡사왔었는데 나 먹으라고 꼭 꿀떡 사왔잖아

작년에 공원가서 벚꽃구경했을때 찍은 사진 추억하라고 네이버 알람 떴을때

내가 얼마나 울었는지 엄마 모르지.

그냥 조금 더 내 옆에 있지. 엄마랑 여행도 다니고 싶었는데

너무너무 슬픈데 엄마는 모르지 좀만더 살지

내가 얼마나 엄마가 필요한데 진짜 너무해

맨날 집에서 봤는데 이제는 엄마 보려면 택시타고 버스타고 가야돼

이런게 어딨어 정말 가혹해 너무해

구급차만 보면 그때 생각나서 진짜 너무 너무 슬퍼

좀만 더 살지 아니 그냥 나보다 더 오래 살았어야했어 엄마는 그랬어야하잖아

너무 보고싶을때는 어떻게 해야할지 모르겠어.

엄마 손도 기억나고 손톱도 기억나 근데 엄마 얼굴이 왜 이렇게 흐힛흐릿하지

내가 기억하는 엄마모습 절대 잊으면 안되는데 잊혀지면 어떡하지

정말 나한테는 엄마가 필요해

그립고 그리운 내사랑 은아

안녕

차려준 제사 음식은 맛있게 먹었어?

오늘이 너 잠든지 3년 되는날이다

아프기전에 농담처럼 한 약속...

너 먼저 가면 10년간 울어주겠다던

그 약속이 10년중 3년이 지났다

7년만 더 채우면 너에게 갈수 있을까?

나에게 행복을 알게해준 너인데...

세상 그 어떤 말로도 부족한 너인데...

눈 한번 더 마주칠껄 ...

사랑한다고 한번더 말해줄껄...

널 만나 행복하다고 말해줄껄...

고맙다고 말해줄껄...

이런 후회들이 가시처럼 심장에 박혀

너무 아프다

미안 너도 이렇개 울고 있는 날 보면

마음 아플꺼 아는데

그래도 봐주라

내가 너무 쓸쓸해서 그래

나만 혼자 여기 있어서 미안해....

이번주 금요일 "어머니 생신"이라고 달력에 표시가 돼 있어

작년 이맘때쯤 다이어리에 기록된 일들을 읽어보다가 어머니 생각에 숨죽여 눈물 흘려 봅니다. ㅠㅠ

작년 마지막 생신날

아이들이 녹음한 생신 축하 연주 영상을 카톡으로 보내 드렸는데 확인도 하지 못하셨던게 기억이 납니다.

잘 드시지도 못하시고,

수척한 모습으로 오빠 언니가 맛있게 차려놓은 생신상 앞에서 기도 하시던 사진속 모습과

아프신 몸으로 예배를 드리러 가셨던게

살아생전의 마지막 예배셨던게 기억이 납니다.

그게 벌써 거의 일년전 일이라니 믿기지도 않고,

병원에서의 3주라는 시간동안 아픔, 고통을 참으시며

제가 오기만을 기다리셨을 어머니 생각하니 더 마음이 아프고 목이 메입니다.

한국에 도착해서 어머니의 상태를 병상일기를 써가며

2주 의무적 격리를 마치고 병원에 하루빨리 갈수 있기를 기도하며 다이어리에 남겼던 기록들...

코로나 상황이 남긴 (하루빨리 어머니 곁에 가지 못했던) 마음 아팠던 현실..

오늘 응급실 갈 일이 있었는데

평소와는 다른게 응급실 입구부터 사람들로 꽉차 진료도 받지 못하고 기다리다 집으로 돌아와 생각하니 어머니 생각이 더 간절히 납니다.

작년 10월, 어머니께서 아프신 몸으로 응급실로 가시며 겪으신 모든 일들,

정말 드라마에서나 볼수 있는 장면이면 모를까

어떻게 그렇게 빨리 천국으로 가시게 된걸까...

한국에 코로나 확진자가 더 늘고 있다는 소식이 들립니다.

하루속히 진정 되기를 기도하며...🙏🏻

아픔, 고통, 눈물, 슬픔도 없는 천국에서 늘 평안하시기를 기도합니다.

나의 어머니~ 사랑합니다❤

9월 27일 월요일 밤 미국에서...

사랑하고ㅡ사랑합니다ㅡ아버지가을 오니끼ㅣㅡ아버지 무직 보고싶어요ㅡ늘나와 게쌔주시더느아버지많이보고싶고 그립읍읍니다ㅡ언제나 나한태최선다해주시던 아버지ㅡ건강하신지 ㅡ아프되는없는지 잘지내고계신지ㅡ거기는행복한지모들이궁금합니다ㅡ아버지생각 났네요ㅡ그공에서는 근심걱정 ㅡ없는지 보고 싶어요ㅡ아버지가 ㅡ고맙읍니다우리 아버지 우리ㅡ사랑하고감사합니다ㅡ최송해 너무못해서ㅡ미안해요ㅡ아버 지 얼마있수면 아버지생신 이니까ㅡ그대갈께요ㅡ그리우느나에 사랑하는분 아버지ㅡㅂㆍㄷ고싶읍니다ㅡ

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누구나 평생을 살아가면서 잊을수 없는 한사람이 있다.

7년이 지난 지금도 아부지에 대한 죄책감과 죄솜함은 평생 맘 한구석에 자리하고 있다. 자식 입장에선 희망을 가져보고자 선택했던 한순간이 아부지에게 깨어나지 못할 고통과 결국에 돌아오지 못할길을 가시게 한것이나 다름이 없으니ㅜㅡ..수술받기 이틀전 주무심이 방해되실까 옆을 지키던 내가 늦은시각 안보이신다며 병실밖 휴게실까지 엉정쩡한 걸음으로 찾으러 나오시던 마지막 모습에 행여 둘째 딸래미 힘들까 잠설치시는걸보니 본인도 조금은 만감이 교차하신듯... 아부지~잘 될거아!라는 말은 지금까지도 죄스러운 말로 뇌리에 남아 있다. 늘 보고 싶고 그리운 아부지인데...지금도 살아계신듯 그냥 잠시 외출? 여행? 가셨다는 생각을 하고싶다.

내인생에최고에선물 ㅡ아버지ㅡ행복속에서넘 치는기쁨 아버지보고싶네 ㅡ 아버지전부ㅡ그립 읍니다ㅡ사랑하고ㅡ그사랑영윈히기ㅓㄱ하고싶네ㅡ을 아버지 소리보고싶네 아버지ㅡ다음주 목욕일날

생신되갈 께요ㅡ 아버지보러 하늘ㅇ니ㅣ서지겨주새요ㅡ늘종 미함께해줄실것를믿읍니다ㅡ행복올길 고되해ㅡ하늘 에별처럼반짝반짝빛나길를빛나길 윈합니다사랑하고고마읍니다ㅡ돌아가시고 첮번.째쟁신축하드여요ㅡ아버지 주석되생각나요아주많이 막내

딸사랑합니다ㅡ을아버지새사 ㅔㅅㄴ쿡중한선물

할아버지~ 저 이번에 수시 1차 넣었어요! 할아버지가 살아 계셨다면 먼저 알리고 축하받고 싶은데 그러질 못해 아쉽고 보고싶을 뿐이에요..😔 할아버지가 저 많이 이뻐해주시고 맛있는 음식도 만들어 주시면서 돌아가시기 전까지 기억해주시고 늘 감사할 뿐이에요..🥰 엄마는 요새 잘 지내시다가 얼마전 일이 있고나서 많이 힘들어 하세요.. 제가 엄마 곁에서 늘 지키면서 열심히 말도 잘 듣고 할게요😀 할아버지가 꼭 엄마 곁에서 응원하시고 계실 것이라고 전 늘 믿어요 그리고 저 수시 붙을 수 있게 위에서도 응원해주시고 저도 할아버지 평생 잊지 않을게요.. 할아버지 사랑하고 감사합니다😄 늦었지만 즐거운 추석 보내시고 술 적당히 드시면서 지내세요💜 제가 커서도 운전면허 취득해서 꼭 찾아뵐게요😊