편지

엄마 오늘은 내가 늦잠을 잤네...

피곤 했었나 봐!

뭐 크게 한 일도 없는 것 같은데 아마도 잠을 깊이 못 잖 모양이야!

엄마가 언제 오나 기다렸나 봐 벌써 일주일이 지났는데 나는 실감이 안나

지인들이 하나 둘씩 전화가 오는데 나보고 괜찮냐고....그런데 말로는 괜찮은 가슴이 아린 것은 못 감추겠더라고

돌아오는 토요일이 엄마 생신이네....그리워 엄마가 보고싶고

오늘 낮에 들릴께....매일매일 병문안 갔던게 습관이 된것 같아.....그래도 엄마 보는게 좋았는데

엄마는 정말 좋은 엄마였어....자직들에게 넘 소중하고...

또 올께 지각이다....!!

오늘ㆍ벌써 ㆍ4월첫날이에요~~시간도참빠르지ㆍㆍ또하는거없이 ㆍ시간만~~언넝시간가서 평범한 일상생활 하고싶은생각뿐이네ㆍㆍ여전히 왜이케아픈건지ㆍㆍ좀괜찮아서 움직이면 너무힘든데ㆍㆍ엄만 ㆍㆍㆍㆍㆍㆍ ㆍ ㆍㆍㆍㆍㆍ요즘 꽃들도 너무이쁘게 많이 폈다~~엄마계신곳도 이뿌게 폈지? 가족모두 건강히 잘지낼수있게 잘보살펴줘요~~사랑히고 또사랑해요♡♡♡

요양원 처음 들어가실때 인사드렸었는데, 자주간다고,

그말을 지키지못했네요.

한번이라도 갈껄, 후회만 듭니다.

바빠서 가지도못한 장손잘못이죠.

건강하신줄만 알았는데, 상태가 갑자기 안좋으시다고 연락을받았습니다.

그렇게 떠나실줄은 몰랐습니다.

자식들 돈걱정 안시킬려고

결국엔 가셨네요.

조금만 이라도 늦게가시지, 장손 얼굴 한번이라도 보고가시지, 저는 장손이아닙니다. 될자격이 아닌거같습니다.

영정사진을 들 엄두도 안들었습니다.

장손인데,장손에 걸맞지않는 행동만하고.

내가 들어도되나라는 생각만 들었습니다.

제가 얼마나 잘못했는지 잘 알고있습니다., 꿈에 한번 안나오신거, 다

장손잘못인거 알고있습니다.

하늘에서는 미움 푸시고, 편히 쉬세요.

49재도 얼마 안남았는데. 집에 오셔서 생전 못드셨던 밥 드시고가세요. 장손이 죄송합니다. 사랑합니다.

편히쉬십쇼.

엄마, 오늘이 벌써 3월의 마지막 날이야.

나는 오늘도 한국무용 수업이 있어서 수업 들으러 가!

지난 번에 진도를 잘 못 따라가서 고생했어 ㅠㅠ

그래서 계속 영상 보고 연습 중인데... 오늘은 가서 잘할 수 있으면 좋겠다.

오늘도 엄마 너무 보고싶고 사랑해!

엄마 큰 아들!

엄마 보고싶다.....너무 보고싶어

어제는 엄마가 머물던 원주집 전화를 나 한테 옮겼어 나 어릴적에 힘들게 놓았던 전화

그 전화 번호를 뒷 번호 그대로 서울로

다른건 해지를 했어..미안해 하지만 엄마 없는 그곳에 더 뭐가 필요하겠어...보고싶어

구청도 갔다 왔는데 이제는 엄마가 없다는 게 가슴이 먹먹해

다른 사람들 보기에는 내가 씩씩해 보이나봐 사실은 전혀 아닌데....나 배우해도 되겠어...

조만간 빨리 갈께....오늘 3월 말일이고 내일은 벌써 4월1일이야

벗꽃은 만발했어......이제는 아름답게 보이질 않네...엄마랑 같이 있었음 아름답게 보였을 여러가지가 이제는 아무런 소용이 없어

혼자 있음 자꾸 눈물만 나오는데 나 어떻게 하지...

하나씩 엄마의 추억이 지워지고 지워야 하는게 너무 힘들다...

엄마 사랑해!

사랑하는 아빠

나 너무 오랜만에 왔다 그치?

요새 봄꽃이 너무 예뻐서 아빠 생각 정말 많이 난다

특히 개나리 볼 때 마다 아빠 생각이 나고

아빠 돌아가시기 전에 내가 드렸던 꽃다발 안고 행복해하는 아빠 미소가 잔뜩 생각나네

힘없이 내 이름 부르던 아빠가 많이 그립다

어이없이 빵 터지던 아빠 목소리가 그립다

아빠 내가 요새 자주 못 들르고 편지도 못 써서 미안해

그리고 아빠

나는 나만 아빠가 이토록 그리운 줄 알았는데

나머지 가족들도 다들 보고싶어해

그러니까 아빠 항상 행복하게 잘 지냈으면 좋겠다

아빠 정말 많이 사랑해

다음 생에도 꼭 내 아빠 해줘

꼭이야

아니다 내 자식으로 태어나면 내가 아주 잘 키워줄게

사랑해 아빠!!

엄마..우리엄마...

벌써 4월이야...나는 봄이 싫어...

엄마 이때부터 몸이 아팠잖아...

엄마는 알고 있었어? 엄마가 죽을것을?

엄마가 죽으면 어떻할거냐고 물었잖아...

그때 느낀거야? 나는 엄마가 죽으면 나도 죽을거라고 했는데...

그런데 죽지도 못하고 있어...

엄마...우리엄마...많이 보고싶어...

엄마 나 오늘 성바오로 수도원에 엄마 평생 연미사 신청 했어...

매일매일 엄마를 위해 기도를 드린데...

엄마...좋은곳에 있는거지? 아프지 않고?

엄마 너무 보고싶어...목소리도 듣고싶고...엄마 체온도 느끼고 싶고...엄마.. 그리워...

제발 꿈에 나와줘...엄마...

엄마 많이 사랑해...💕

나는 잘 지내고 있다고 생각하고 있는데...

오늘 퇴근길엔 우리가 인사못했던 그날의 새벽처럼

약간 후덥지근한 바람이 묻어나오네요.

꽃향기들도 나는거 같은데 하나도 즐겁지 않고 별 감흥이 없어요.

잠깐 들렸던 엄마집에서 엄마가 보고는 살이 너무 빠졌다며 눈물짓길래 빨리 나와버렸지 뭐에요.

오늘 퇴근길엔 버스에서 무작정 눈물이 나와 계속 다른 생각을 할수밖에 없었어요.

봄이되니 오빠 생각이 더 간절해지네요.

작년 봄. 우리는 서로에게 너무 익숙해져서 서로를 가볍게 생각했던건 아닌가 싶어요.

오빠.

이제 우리 떨어진지 딱 4번의 계절이 돌아오네요.

지난 일년 난 정말 잘 지내고 있다고 생각했는데..

아직 아닌가봐요.

아직 오빠가 많이 그립나봐요

많이 보고 싶습니다.

오빠. 오랫만에 꿈에 한번만 다녀가줘요.

멀리서 보기만 하더라도 안울고 웃는모습 보여줄께요.

우리.... 그렇게라도 한번만 만나요.

엄마한테 남편이 꽃도 드렸는데... 꽃 색깔 맘에 들었어?

우리가 보기에는 그 꽃이 제일 예쁜 꽃이었는데

엄마 마음에도 들었으려나 모르겠다.

이제 3월도 다 지났어... 벌써 1분기가 다 지나갔네...!

시간이 진짜 너무 빨리 간다.

오늘도 엄마 너무너무 보고싶고 진짜진짜 사랑해!