편지

아빠 ! 편지 며칠만에 쓰네 ~

어제 엄마랑 아빠 잠깐 보고왔는데 우리 봤어?

5일동안 도봉집 있다가 오늘 퇴근하면 오류동집으로가~

엄마 또 허전해하겠다 그치 걱정이야 정말루~~

내가 자주 들여다봐야지 맛있는것두 자주 사먹구 ㅎㅎ

아빠 어제도 말했는데 짱구가 아픈지 자꾸 기침을해

오늘 엄마가 병원 데려가본대 ㅎㅎ

그리고 오이도 병나서 약줘야한대

엄마도 이모부도 속상해해 약 치면 괜찮아지겠지?

ㅎㅎ 아빠는 거기서 편히 잘 쉬고만 계셔~

아직도 아빠 생각만하면 눈물 나는데

잘 이겨내볼게~!!!!! 안녕 아빠~~!!

언제부터인가 좋은일을당해도 감흥도없고 ㆍㆍ아파트입주으할때도 아무런느낌도없더니만 좋은일생겼는데도 아무런감정도 없는 나보고 이서방이 무슨일있냐고 ㆍ이서방 큰건하나 한거 보고있어? 새집도못와보시고 같이 기뻐했음 얼마나좋을까 ~하는생각만드네~~~요즘 조금만 돌아다니고 .무리해도 몸살나듯이너무아파ㆍㆍ물어보니ㆍ허리에 쓸힘을 허리에못쓰고 온몸에써서 그렇다고하더라고~~삶의질이 떨어지니 뭐든하고 싶지않지만 좀더힘을내보도록하께~~~요즘 혜진이가 ㆍ아부지 뱐찬에~~ 빨래에ㆍㆍ너무애쓰고있어ㆍ ㆍ엄마도 하늘나라에서 가족들 꼭지켜줘요~~~ 오랜만에 와서 미안하고 많이사랑해요~~♡♡♡

너무나 그리운 우리엄마 ~

엄마 나 지금 경주야... 마지막 여행지야...

엄마 나 또 발목 삐긋했어...전에 다친발목...

엄마...엄마가 너무 보고싶고 그리워..

엄마가 없다는게 너무 서러워...

아프니까 더 보고싶어 ㅠㅠ

하늘나라에서 나 지켜줘...

무사히 집에 갈수있게...

집에가서 또 펀지할께...

보고싶어 엄마...

사랑해...💕

엄마! 큰아들

가슴 시리도록 보고 싶은 엄마!

더 이상 뭘 말하겠어...

어제는 꿈에 나타났는데 아픈 모습이 였어...

가슴이 먹먹하고 슬프네 아직도 많이 아픈가봐

난 그것도 모르고 꿈에 안나 온다고 징징 되었으니....

가슴 시리도록 보고 싶은 엄마!

내일은 엄마 보로 갈께..내가 자주 갈께

사랑하는 나의 엄마!

엄마! 큰아들

엄마 아들이 8kg이 빠졌네 한달만에..군대 전역 할때 몸무게네...63kg

벌써 4월 중순을 넘어 버렸네 며칠 전 엄마한테 갔다 온지 4일 밖에 안지났는데..

시간은 참 빨리도 지나가 무심하게

엄마랑 많은 시간을 보냈어도 지금도 부족한 것 같은

자꾸 후회되는 것이 있어서 맘에 쓰여 작년 12월이...

어떻게 해서 든 하루 여행을 갔다가 왔어야 했는데..

내가 너무 무기력하게 있으니 선배가 내일은 같이 보내자고 하네..

엄마가 곁에 없다는 생각은 안하는데 자꾸 현실을 보니 그렇지 않을 때 무기력해지네.

누구에게나 있는 현실이지만 난 너무 받아 드리는게 힘든 가봐 맘이 여려서가 아니고

엄마에 대한 그리움과 사랑이 깊어서 일꺼라고 생각해

오늘은 토요일이고 날이 좋아서 봄 나들이가는 사람들이 많으네..

나도 엄마랑 가고 싶다...

울엄마 어제도 꿈에 안나와주네...바뻐?

안바쁠때 아들보러 와주라..

조만간 엄마 만나러 갈께...엄마를 보고와야 내가 살아있는것 같아..

울엄마 내 엄마! 사랑하는

보고싶은 울엄마...

내일 새벽4시에 일어나서 6시50분까지 광화문에서 여행사 버스 타고 동해안 1박2일 여행 갔다올께...

엄마 나 불안해...배 아플까봐...과민성대장증후근...

저번 여행가서 설사해서 고생 했잖아...ㅋㅋ

지사제,소화제 등등 챙겼어...

동해안 울진,영덕,포항,경주 로 패키지여행가.. 고생하러..ㅋ

잘다녀올께 엄마...

엄마랑 단둘이 여행가는게 내소원 이였는데..

엄마 나중에 하늘나라에서 만나서 여행가자...꼭...

그때까지 나 기다려줘...환생하지 말고...혹시나해서...

엄마...많이 보고싶고 많이 사랑해 💕

오빠에게

오빠, 잘 지내고 있어?

이렇게 편지를 쓰는 지금도 아직 현실 같지가 않아. 그냥 어딘가에 있을 것 같고, 연락하면 받을 것 같고… 아직도 믿기지가 않아.

간경화로 잠들었다가 그렇게 됐다는 말을 들었을 때, 아무 생각도 안 나더라. 그냥 멍했고, 시간이 멈춘 느낌이었어. 오빠가 그렇게 갑자기 사라질 사람이라고는 한 번도 생각해본 적 없었는데… 그래서 더 받아들이기가 어려운 것 같아.

그리고 계속 마음에 남는 게 있어.

우리 마지막에 싸웠던 거.

그게 자꾸 생각나서… 그때 왜 그랬지, 왜 조금만 더 참지 못했을까, 왜 더 따뜻하게 말해주지 못했을까 하는 생각이 계속 돌아.

미안하다는 말, 제대로 못 한 게 너무 마음에 걸려.

오빠는 나한테 단순한 사람이 아니었잖아.

나중을 약속했던 사람이었고, 함께할 미래를 당연하게 생각했던 사람이었는데… 그게 이렇게 끝나버릴 줄은 정말 몰랐어.

그래서 더 아직도 거짓말 같아.

이게 진짜라는 게 믿기지가 않아.

오빠, 나 아직도 오빠 많이 생각해.

길 가다가도, 그냥 아무 이유 없이도 문득문득 떠올라.

그럴 때마다 마음이 너무 아프지만, 그래도 오빠를 기억할 수 있어서 다행이라고 생각하려고 해.

그때 못 했던 말 이제라도 할게.

미안해. 그리고 정말 고마웠어.

오빠 덕분에 행복했던 순간들이 많았고, 그 시간들은 다 진짜였어.

그리고… 많이 사랑했어. 지금도.

혹시 어디선가 나 보고 있다면,

그때처럼 웃으면서 한 번만이라도 괜찮다고 말해줬으면 좋겠다.

나도 여기서 잘 살아볼게.

오빠 몫까지는 아니어도, 오빠 기억하면서 버텨볼게.

엄마, 나 내일부터 대만 출장이야.

안전하고 재밌게 출장 잘 다녀올게.

(우리 예전에 가족 다같이 대만 여행 갔던 거 생각도 많이 난다 ㅎㅎ)

이번에도 좋은 고객분들 많이 만났으면 좋겠다!

많이많이 보고싶고 사랑해!

엄마! 큰아들

오늘은 좀 내가 늦었지? 날이 흐려

오늘은 걱정 거리 하나가 해결되었는데 아직도 조금 남았네...

엄마랑 늘 좋은 기억만 있었는데 부모 자식 간 작은 언쟁은 있었지만

엄마는 늘 나에게는 최고의 엄마였어

나는 아마도 엄마와의 추억이 하루도 생각 안나는 일이 없을 것 같아

그게 가끔은 기쁜데 아직은 슬픔이 더 많아

어떤것을 보아도 엄마랑 연결이 되고 어떤것을 먹어도 엄마랑 연결이되네

억지로 껴 맞추는게 아니고 자연스럽게 엄마가 제일 먼저 생각이 나네

누군가 그러더라 빨리 누굴 만나라고 그러면 조금은 나을꺼라고

내가 누군가를 만나면 엄마를 잊기 위해서가 아니고 내가 덜 힘들려고 하는걸꺼야...

이해 해 줄 수 있지?...엄만 이해심도 많고 남에게 모진 말도 못하고 그런 착한 사람 이였잖아..

조금 모질게 하기도 하지 그랬어...그랬음 속 앓이는 덜 햇을텐데..

엄마는 거기서 분명 천사 일꺼야...

근데 왜 내 꿈에는 안와? 나 좀 보러오지..

엄마! 사랑하는 울 엄마 보고싶어 너무 너무 보고싶어

또 눈물이 나려고 하네 그만 써야겠어....내일 또 올께

이 편지가 엄마 한테 전달 되었으면 좋겠다..