편지

아빠

주말에 가족들 다녀간거 봤지?

난 토요일에가구 엄마랑 동생이랑 이모이모부는 일요일에가구

이틀 연속으로 가족들 봐서 좋았지?

난 아직도 아빠가 없다는게 꿈같아

오히려 처음보다 지금이 더 마음이 많이 힘든 것 같네

오늘은 날이 흐리다

아빠 있는 그곳은 매일 화창하고 좋은 날이길 바랄게

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가슴이 답답하고 터질거같아서

당신한테 하소연이라도 하고싶어

울지않으려고 했는데 울고싶다

내일이면 모든일이 해결될줄 알았는데

한달뒤로 미뤄졌어 온몸의 힘이 쫙 빠진다

세상에 뭐 이런사람이 있나싶어

몇일전에도 통화했었는데 오늘 또 다른말을하네

본인의 이익만을 위해 사는사람

피도눈물도 없는 사람같아

나한테 이렇게 못되게하고

앞으로 얼마나 잘사나 지켜봐야지

마음의 평정심을 찾기가 힘들다

당신이 제발 나좀 잘되게 도와줘요

사랑합니다

엄마! 큰아들

오늘은 일요일이야~~ 내일이 엄마 만나러 가는 날

근데 맘이 좋지는 않아 49제는 이제 진짜 하늘나라로 가는 날이라고...

점점 멀어지는 느낌이라서 싫어...

내일은 4남매 모두 모이니까 좋을꺼야..!

매일 보고 싶어!

울 엄마 내 엄마!

내일 만나....사랑해~

권아..권아..권아..보고싶다

너에게 너무 미안해서 사과하고 싶었는데..

막상 글을 쓰니 또 마냥 보고싶다..

너무 미안해서 보고싶다 하는 것도 죄스럽다 생각했는데..

익숙해진 줄 알았는데.. 불쑥불쑥 니가 생각나

배가 아파서 병원에 가서 피를 뽑았는데 너무 아프드라

수도 없이 검사하고 치료받느라 혈관이 남아 있지 않던 니가 생각나 너무 미안하고 맘이 아팠어

왜 너의 아픔을 공감하지 못했을까

왜 난 이리도 무지 했을까

죽음에 대한 나의 안일함이, 나의 무지가, 외면이 너를 죽게 했어

내가.. 너를 죽음으로 내몰았어.. 미안해 정말 미안해..내가 정말 잘못했어

나는 왜 그렇게 화가 나 있었을까..왜 이렇게 못났을까

니가 아프고나서 나는 내가 너의 보호자라고만 생각했나봐

그런데 니가 떠나고 알았어

니가 나에게 얼마나 든든한 존재였는지..얼마나 나에게 힘이 되는지

니가 없는 세상은 좀.. 무서워

진작 알았으면 얼마나 좋았을까.. 난 왜이리 무지했을까

미안해 못되게 굴어서 정말 미안해

넌 나에게 너무 든든하고 친절한 사람이였어.. 고마워 권아.. 너무 미안해

찬우야 벌써 3일이나 지났어 너무 보고싶어 1년전으로 다시 돌아가서 넌 지켜주고싶었서 거기서도 행복하고 사랑해 너 웃는모습을 보면 너무 보고싶고 그래 사랑했고 고마웠어 거기서도 행복해야해 사랑한다 찬우야

찬우야 보고싶어.. 가버린지 벌써 3일이나 지났네 거기선 근심 걱정없이 행복하게만 살아줘 항상 고마웠고 미안했고 이럴줄 알았으면 좀 더 잘해줄껄 후회만 남는다 하늘은 뭐가 급하다고 널 이렇게 빨리 데려가냐.. 너무 안타까운 마음이다 거기서는 행복하게 행복하게 살아줘 너 생각날때마다 이렇게 적으러 올게 고마웠어 그리고 미안해

찬우야 잘 갔지? 보고싶어 사랑해 누나가 많이 사랑해 누나 꿈에 나와줘 사랑해 보고싶어 정말 사랑해 곧 보러갈게 진짜 사랑해!! 다음생에 누나랑 재밌게 노는 거야!!! 누나가 나중에 너 보러 올라가게 되면 그 때도 우리 맛있는 거 많이 먹고 술래잡기도 하고 노래도 부르고 너가 좋아하는 춤도 추면서 신나게 놀자 사랑해 오늘도 행복해❤️❤️

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오늘 너무 억울한일이 있어서

당신한테 다 일러바칠려고

편지를 쓰고있는 이순간에도 감정을 억누르기가 힘드네

해결 해야할일이 거의 마무리가 되어가는데

억울한일이 생겼어

첫번째는 이사람이 마음이 바뀌어서

내가 손해를 덜 보면 좋겠지만 끝까지 억지를 부려서

금전적인 손해를 보게된다면

당신이 꼭 반드시 이사람좀 혼내줘!!! 부탁할께 !!!

이세상에 신은 없나봐

신이 있다면 우리한테 어떻게 이럴수있어

당신이 없으니까 사람들이 날 무시하고 날 대하는게

예전과 달라지는걸 느낄때 서글프다

삼일전 어린이날 딸들이랑 사위들 다녀갔어요

같이 점심먹고 까페가서 차도마시고

날위해 시간내서 와줘서 얼마나 고마운지

우리딸들, 사위들 항상 건강하고 원하는건

무엇이든지 다 이루어졌으면 좋겠어요

내가 열심히 살아야하는 가장 큰 이유지

정신력도 체력도 키울려고 요즘 난 밥도 잘먹고

운동도 많이 하고있어요

사랑합니다

엄마..엄마.. 나의 엄마... 잘지내고 있지?

엄마 오늘 어버이날 이야...

엄마 보내고 처음으로 맞이한 어버이날...

"낳실제 괴로움 다 잊으시고 기를제 밤낮으로 애쓰는 마음

진자리 마른자리 갈아 뉘시며

손발이 다 닳도록 고생 하시네

하늘 아래 그 무엇이 넓다 하리요

어머님의 희생은 가이 없어라~"

어버이날 이면 내가 어버이날 노래 부르고 카네이션 꽃바구니 드렸잖아... 올해는 아빠만 받게 되네...

엄마는 나에게 있어서 무엇과도 바꿀수 없는 존재인데...

엄마 보내고 엄마의 소중함을 이제야 알았어...

죄송해요 엄마...

엄마 딸로 태어나서 행복했고 애지중지 로 키워주셔서 고맙습니다..

엄마가 나를 귀하게 키웠는데 보답을 못 해드려서 미안해...

엄마...오늘 내가 밤에 많이 울어도 이해해줘...

다음달 이면 첫 기일 이네... 시간이 너무 빨리가...

나는 아직도 엄마죽음을 받아들이기 힘든데...

엄마 너무나 보고싶다....

엄마 ..나랑동생 낳아주시고 키워주셔서 고맙습니다...

엄마 많이 사랑해...💕

주님, 저희엄마 에게 영원한 안식을 주소서..

영원한 빛을 저희엄마 에게 비추소서..

아멘.. 🙏

24년 어버이날이 엄마를 마지막으로 본 날이었지.

카네이션 사들고 집에 갔더니 엄마가 좋아했던 모습이 눈에 선하다.

카네이션 말고 더 좋은 선물 사들고 갔어야 했는데 그러지 못해 미안해.

이제 좋은 것들 정말 많이 줄 수 있는데 엄마를 볼 수가 없네....

엄마 돌아가시고 폰에 있던 카네이션 사진들 봤어.

별것도 아닌데 뭘 그렇게 많이 찍어놨어....

명품백 같은 거라도 하나 사들고 갔어야 하는 건데.

너무 보고싶다, 진짜로.

엄마랑 재밌게 이런저런 얘기하면서 수다 떨고 싶어.

사랑해... 정말. 아무리 말해도 부족할 것 같네.

아빠 안녕 오랜만이야

엄마가 막내아들 허리 때문에 근심에 더 늙어

원래 아픈거 엄마한테 말 안하는데 어떻게 하다 알게 되셔서 걱정을 많이하셔 ㅠㅠ

전에도 가끔 뜨끔하면 주사맞고 약먹고 하면 나았는데 이번엔 좀 오래가서

엄마좋아하는 쑥도 캐러 못갔어.

아빠 병원에 엄마 걱정 많이 하셨는데 걱정 하지 마세요.

엄마한테 형이랑 누님들이 자주 뵈러 가고 저도 자주 가서 뵐께요

보고싶은 아빠,,편히 잘 계세요 또 올께요