편지

오늘 갔는데 아늑해서 좋아보이더라고, 이틀 뒤에 처형하고 다시 갈께 , 잘 자 사랑해

아직은 눈이 많이 안오네

어제 호두 목욕 시켰는데 데려갈지 말지 좀 고민이네.

호두 샴프냄새 많이 좋아했었잖아?

퇴원하면 호두 목욕시켜서 병원에 데려오라고 했던 말이 기억이 아직도 생생해.

어젠 호두가 털깍는데도 나름 얌전하게 있어서 꽤 많이 깍았어. 반항을 자꾸해서 더 심해지면

어쩔수 없이 미용보내야 되나 고민했는데.... 아빠맘을 눈치 챘나봐.

미용보내면 아빠가 달래고 육포주면서 깍아주는게 얼마나 고마운건지 알텐데.. 미리 눈치채고 얌전떠는거 같아. 요물이야 이놈은.

호두가 온지도 3년이 넘었네. 시연아 너때문에 기르기 시작했지만 아빠가 출퇴근도 같이 하고 24시간 붙어있는 호두를 보면

내딸이 미리 아빠가 슬프고 힘들어 할까봐 주고간 선물인거 같은 생각이 든다.

지금 너무너무 힘든데. 이놈 챙기는 일때문에라도 정신 차리게 되니까. 앞으로 15년쯤 지나면 그때 호두도 하늘나라 갈테니까

호두 먼저 시연이 한테 보내줄께. 그땐 호두 잘 돌봐주고 같이 산책하고 재밌게 있다보면

아빠도 하늘나라 여행 가게될때 호두랑 같이 마중나오면 되겠다.

늙고 얼굴도 변해서 못알아보면 호두가 금방 찾아주겠지?

있다가 1시에 할머니 , 할아버지 ,엄마 , 호두까지 데리고 갈께 . 맛있는거 먹고 쉬다가 우리보러 내려와~

사랑해 시연아 너무너무 보고싶고 안아주고 싶다. 내딸아

할머니랑 할아버지 오늘 시연이 보러 가신다고 했었는데.

아빠가 내일 같이 가자고 말씀드렸어.

할머니가 시연이 주려고 꽃도 사오셨더라.

양주가 서울보다 더 추워서 겨울에 눈 많이 오면 내딸 못보러 갈까봐 일기예보만 쳐다본다.

다행히 점심때면 다 녹을거 같아서 낼 우리 시연이 보러 가는데 지장 없을거 같어.

거기 눈오면 예쁘긴 하던데.... 고압 송전선만 없으면 더 이쁘고

눈오면 눈썰매 신나게 타고 , 눈싸움도 하고 , 눈사람도 만들고 친구들이랑 재밌게 놀아봐. 이제 성인이니까 추울 땐 정종도 따뜻하게 한잔하면 좋아.

한겨울에 아빠랑 스키장 가서 재밌게 놀고 따뜻한 정종이랑 오뎅꼬치도 먹고 했으면 좋았을거 같은데.

시연이랑 이젠 추억을 만드는건 할 수가 없어서 너무 슬프고 그립다..

시연아 네가 없으니까 왜 이렇게 같이 하고 싶은게 많이 생각 나는지 모르겠어

시연아 아빠가 너랑 하고 싶은것들 생각나면 여기 편지에 써놓을께. 아빠가 하늘에 가면 하나씩 같이 해보자.

꿈에서 같이 할 수 있으면 더 좋을거 같은데.....

오늘밤에 신나게 눈썰매 타고 오뎅에 정종한잔 같이 먹는건 어때?

오늘밤에 꿈에서 만나길 기대할께

내딸 시연아 있다봐 사랑해 너무 너무 사랑해

아직도 카톡보며, 너무도 그립다.

전화를 보면 곧 전화가 올것만같아

너무도 보고싶다.

엄마, 보고싶어 정말 너무너무.

그래도 꿈에 자주 나와줘서 고마워.

내가 여기 남기는 글 보고 자주 나와주는 거지?

꿈에서라도 얼굴 볼 수 있어서 좋았어....

거의 4개월이 지났는데도... 실감이 안 난다...

돌아가신지 아직 1주일

아빠 천국에서 하나님이랑 고모부 잘 만나셨어요

힐아버지랑 할머니도 만나셨죠

생업이 바쁘다고 아빠한테 자주 못간게 너무 후회되요

엄마랑 나영이랑 같이 또 올게요

아빠 새해 첫 날에 인사하고 편지도 썼어야했는데 그러지를 못해서 미안해

새해 첫 날 부터 할머니, 할아버지 인사드렸어 전화로

좋아하시더라고

미운 감정 많았었는데 이제 잊고 잘해드리려고

아빠의 부모님 이시니까..

아빠가 보고싶을 때 할머니, 할아버지한테 잘 해드릴게

아빠 정말 보고싶다

정말 많이 보고싶네

잘 살고 있는거지 아빠?

이번에 무안공항 사고난 거 보고 너무 마음이 아팠어

가족 잃는 슬픔은 아무리 생각해도 너무 큰 고통이니까............

아빠 보고싶다

엄마가 독감 걸려서 많이 아픈거 알지? 진서가 먼저 걸렸고 할머니도 감기걸리셨고.....

1월1일에 엄마 병원 데려가느냐고 우리 시연이 보러 못간거 알지?

어제 거래처 통화하는데 독감인지 말을 못하더라고.... 여긴 병걸려서 아픈 사람들도 많고 , 아빠처럼 일하면서 스트레스 받는 사람도 많고,

별거 아닌 일에도 감정 소모해야되고 , 다들 먹고 사는일에 하루하루 힘들게 살아 가는거 같아.

하늘에선 스트레스 받는일 없고 , 하고 싶은거 다하고 , 재밌는 일만 가득 했으면 좋겠는데..... 그렇겠지?

이제 막 대학생이 되면서 그동안 못했던 것들 마음껏 하고 누리면서 재밌게 사는 모습을 지켜보면서 행복해 하면 되겠다 생각했었는데.

그냥 지켜보면서 하고 싶어하는 것들 할 수 있게 지원만 해주면 내딸 행복하게 사는 모습 볼거라 생각했었어.

세상 사는게 힘든일도 많고 , 맘대로 안되는게 더 많지만 그래도 아빠가 뒤에서 든든하게 받쳐줄수 있으니까 걱정하지 말라고, 아빠는 시연이 위해서만

살꺼라고 말해주고 싶었어.

자랑스러운 내딸 시연아 하늘에서 아빠 없어도 잘 해내고 있을꺼라 생각해. 아빠도 갈꺼니까 그땐 우리 시연이가 반갑게 맞이해주면 좋겠다.

올해는 구정연휴가 거의 10일은 되는거 같아.

우리 시연이 있으면 같이 놀러도 다니고 재밌게 보낼 수 있을거 같은데 . 벌써부터 그 긴 연휴를 어떻게 견뎌야 할지 걱정이된다.

평일엔 일이라도 하면 시간이 지나가는데..... 너무 보고 싶다 내딸아.

사랑한다고 말하고 이마에 뽀뽀해주고 다리 주물러 주고 아빠가 많이 했던거 같은데.... 너무 그립다.

마지막 병원 저녁밥을 맛있게 다먹고 행복하게 웃어주던 얼굴이 아빠를 위한 너에 마지막 선물이었니? 아빠 머리속에 각인되어 영원히 기억될거야.

그모습 그 눈빛이 아빠랑 마지막 인사가 될거라고 생각도 못했었어.

다음날 서울대 외래 같이 갔어야 했는데.... 아빠가 제일 잘 못한 일인거 같아. 그땐 그게 안전한거라 생각했는데.

서울대 같이 갔으면 수술 바로 할 수 있었을거 같아서...... 지나간 일 후회해도 소용 없지만 . 아빠 맘속에서 떠나질 않는구나.

자꾸 후회하고 미안해 하고...... 울고.... 이젠 그만해야지 하면서도 쉽지가 않아.

아빠 올해부턴 좀 씩씩하게 힘내보려고 하고는 있어. 시연이도 그걸 바랄거라 생각해서.

아빠 일요일에 보러 갈께 좀만 기다려

할머니랑 할아버지는 내일 가신다고 했어.

내딸 사랑해 . 보고싶고 이틀 있다가 보자

엄마, 어찌저찌 시간이 흘러 벌써 25년이 됐네...

24년은 정말 시간이 어떻게 흘렀는 지를 모르겠어.

엄마 예전 모습들이 여전히 가만히 있다가도 생각 나고 그래.

엄마랑 대화를 할 수 있다면 얼마나 좋을까...

많이 그리워, 꿈 속에서 꼭 대화하자!